1.- No tengo condón.
No tengo condón significa esto no pasa de donde estamos. No pongan su vida en riesgo nunca.2.- Tengo novia o esposa… o lo que sea.
Si van a hacer una confesión de ese tipo háganlo mientras la conversación se mantiene en una posición vertical… después no esperen que sigamos con lo que estamos haciendo si traen a la novia a la relación.3.- No te fijes en…
De verdad, así como ustedes hombres no se van a fijar en la depilada o la celulitis, nosotras tampoco vamos a ver los hoyitos en el bóxer, a menos que lo mencionen…4.- No creo en el recorte.
Probablemente muchas mujeres prefieran el aviso a toparse con un mega bush (es decir, mata de vello púbico sin recorte alguno) pero… si no nos lo dicen está mejor. De todos modos lo vamos a notar, obvio, y tomaremos una decisión al respecto, pero no lo mencionen.5.- Ruidos excesivos.
Está padre el gemido cachondo y coqueto… eso enciende las cosas. El ruido tipo bisteck en el asador es espantoso. No lo hagan.6.- Falta de ruido.
Si tenemos que voltear a preguntar ¿estás vivo? Algo anda mal.7.- Excusas.
Si algo no está funcionando como debería, ¡no pasa nada! Démosle tiempo al tiempo… no hay necesidad de mencionarlo. Todo endurecerá a su debido tiempo, no saquen excusas del tipo “no sé qué pasa, te juro que siempre he podido”.8.- ¡Perdón!
Nada más mata pasión que una venida fuera de tiempo… Odiamos oírlo pero ni qué hacerle, si acabaste en el faje pues ya, mataste la pasión.9.- ¿Te gusta?
Sí, si nos gusta, si no ya nos hubiéramos levantado y pasado a un mejor asunto. Si estamos ahí, con ustedes, a punto de tener contacto intimo, ¡sí nos gusta!Está bien buscar aprobación en la mirada y tal vez preguntar una vez si la cosa va por donde debe, pero la insistencia en ¿te gusta? ¿Voy bien? ¿Así? Mata la pasión.